Las olas y el viento

Por lo general uno escribe cuando tiene algo que decir.
Hace muchos años, cuando iba al secundario, una vieja loca que era profesora de DHu (Desenvolvimiento Humano) que era lo mismo que "hora libre", nos enseñó un ejercicio a mis predrogones amigos y a mi que consistía en lo siguiente:
"Ponganse en ronda con una pelota y cuando se pasen la pelota entre ustedes, diganle un insulto a quien se la pasen"
Entendidas las instrucciones, ávidos por agarrar el balón empezamos:
PELOTUDO
FORRO
CORNUDO
CONCHUDO
CAJETUDO
BOLUDO
PUTO
COMEVERGA
TRAGASEMEN
Entre otros

"Bueno chicos, ahora hagan lo mismo, pero en vez de un insulto, digan un elogio"

CRI CRI

...


Por si no se entendió la idea: es más fácil destruir que construir. Y así, es más fácil escribir cuando uno está cargado de odio que cuando uno va tirando florcitas por la vida.

La compatibilidad de almas es la clave de la existencia, o es lo que nos hicieron creer, uno nace único y entero, por qué nos hacen creer que tenemos que encontrar a nuestra mitad?
Bueno, yo soy uno de los que creen que en algún lado del globo está la parte que me falta para estar completo.
Invocando el dicho "el huevo y la gallina" para justificar el comienzo de mi teoría digo
"dos personas se conocen, se llevan bien, y comienza una relación. Indefectiblemente uno de ellos viene resentido de una relación anterior, y descarga con su actual pareja todo el odio acumulado y todas las aberraciones e indiferencias que se le ocurren por el solo hecho de poder hacerlo ahora y no antes. La otra persona, ávida de felicidad, es sometida y se deja someter por las locuras de su actual pareja, inconscientemente cargándose de odio. Un día la situación se termina y quien estuviera resentido, ya está vacío y está preparado para una relación seria con una nueva persona. A su vez la otra persona ahora está cargada de odio. La primera conocerá a una persona resentida que descargará todo su odio y la segunda a una persona lista para tener una relación seria. Pues así es el círculo de las relaciones. HASTA QUE!!! Dos personas resentidas se conocen y viven juntos por siempre jamás"

Si me preguntan si se conocen dos que quieren tener una relación seria, les contesto, esas cosas sólo pasan en las series de Pol-Ka.

Las mujeres son como las olas, atrás siempre viene una mejor.

Hoy estoy cargado de odio, así que la próxima que venga indefectiblemente la voy a tratar mal.

Perdon mi futura novia, es la ley de la vida; nada personal.

CAMBIARÉ CAMBIARÉ!!!

Llega un punto del día, semana, mes (no más) en que la descarga de factores endógenos nos hacen sentir culpables por algo:
1- sobrepeso
2- poca masa muscular
3- sueños musicales frustrados
4- decoración hogareña
5- haber dejado de ir a las clases de kapoeira
6- etc. (o como ponía en los examenes "entre otras" para no quedar tan puñetero)
Muy por lo general ocurre los días martes o miércoles, días en los que la conciencia vuelve al 100% al cerebro y nos damos cuenta de (¿) lo poca cosas que somos (?). Sumado al mega bombardeo de las propagandas de Dove, de Megatlon y algun que otro shampoo decimos "basta para mi y basta para todos" y decidimos terminantemente empezar a cambiar nuestra situación actual. Ante todo decimos "basta de msn", "basta de comida chatarra" y ahi encaramos el proyecto propiamente dicho que en este caso, solo porque me place, elijo "pintar el dormitorio/cocina/piecita del fondo/cualquier cosa".
Acto seguido, siendo las 17 salimos del trabajo argumentando dolores rectales y encaramos para la pinturería porque easy cayó en desgracia. Al llegar nos encara un vendedor amablemente, y como sacamos el "5 sueldos" del banco francés, no le decimos "estoy mirando" por lo que directamente y con la mejor cara de nene cuando va al kiosco con 30 pesos decimos
Victima "vengo a comprar pintura"
Vendedor "(...), si, para exteriores, interiores, acrilico, oleo"
Victima "para interior"
Vendedor "que color tenias pensado"
Victima "(ni la mas puta idea!!!) este...... tenes un muestrario"
Vendedor "(tengo un muestrario de porongas, seguro que la mia te queda al pelo) si, como no, por aca por favor"
Ante la paleta que mide 3 mts por 7 mts buscamos algo, no sabemos qué, pero algo, y con los ojos ya cansados le decimos
Victima "este rojo esta bien"
Vendedor "el bordeaux preton simil tailandia con laqueado a presión?"
Victima "(...) ese mismo"
Vendedor "perfecto, las presentaciones son de 10 y de 20 lts"
Victima "me llevo la de 20"
Vendedor "calculá mas o menos 1 lt para 5 mts2"
Victima "(...)"
Vendedor "un dormitorio de 3 x 3 con dos manos de pintura"
Victima "ahhh, listo, me llevo 10 lts"
Vendedor "bueno, cinta de enmascarar? rodillo, pinceles? aguarras?"
Victima "si, dame 2 rodillos un rollo de cinta y dos pinceles chicos"
Vendedor "(2 rodillos? vas a pintar vos solo nabo) bueno, por caja te cobran"
Cajero mala onda "279 pesos"
Victima "..."
Una vez en casa nos ponemos a acomodar alegremente todo. empezamos por los libros, que la primer tanda entra perfecto en la mesa del living, la segunda maso, la tercera va a una silla y el resto al piso. Mover la biblioteca nos saca una hernia hiatal y sacar la cama una hernia de disco. Perfecto!!! ahora el linving es Afganistán, encontrar un poco de piso es tarea para Indiana Jones.
Excitados como somos abrimos el pote de pintura, agarramos un rodillo, lo embadurnamos en pintura y ZZRRRRRRAAAAAAAAA pintamos con una capa de pintura de 3 cm el primer sector de pared y dejamos unas hermosas gotas en el piso. Ni hablar de las tapitas de luz y del ángulo entrante "pared/techo". A todo esto son las 21:00 y ya tenemos pintada toda la pared, 5 cm de piso y 3 o 4 de techo, cayendo en la cuenta de que habria que haber puesto la cinta de enmascarar primero y poner una protección en el piso; y que los pincelitos estaban para esos ángulos justamente.
Terminada la primera mano y con poca luz y cansados, dejamos todo y a dormir en el living pegándose un buen viaje producto de los solventes de la pintura.
Al otro día, misma rutina de siempre hasta que volvemos a casa con el cansancio habitual sumado a las pocas horas de sueño, un día malo en el trabajo, llegar a casa y ver que todavía falta la mitad del trabajo... Manos a la obra!!! esta vez prevenidos, acondicionamos el lugar para hacer menos enchastre. Comienza la segunda mano más prolijamente, ángulos, tapitas, zóclaos, entre otros...
Pefecto!!!Día siguiente ya bastante papeado por los solventes y con la pintura seca, reacomodamos todo, descubriendo en el medio que tenemos la copia escrita a mano del "Martín Fierro", a la vez que pensamos "uhhh ,lo tengo que leer" lo ponemos de vuelta en su lugar.Listo, el dormitorio está acomodado y recién pintado.
Domingo al mediodía, entra el sol por todos lados... se ilumina toda la casa... las manos de pintura están asimétricas y se notan las partes de pintura más gorda, los sectores que no tienen nada, la corrección de los ángulos del techo que parece una pasada del borratinta del pirata...
A LA MIERDA!!! Prendemos la pc, msn a full, y llamamos a "solo empanadas" y así tiramos a la mierda el entusiasmo... hasta la próxima.

Procesión a Luján

Un ateo escribiendo esto, sí, pueden esperar cualquier cosa. Pues bien, voy a intentar superar las larvoaventuras. Luego de charla mensajera en el límite de la boludez y la calentura (esos mensajitos que dan a entender cualquier cosa, que si avanzas sos un pajero/a y si no, sos un dormido/a), finalmente convencí a una flaca para salir el sábado a la noche. VAMO MENEM pensaba inocentemente quien les escribe mientras se retocaba los mostachos. "Bueno, cómo hacemos?" es el mensaje q marcará el resto de la noche, la respuesta a este mensaje puede decidir nuestro destino por los siglos de los siglos, amén. "Te molesta venirte para acá?" COÑO!!!! Nota: la flaca vive en Moreno, para los q no tienen idea de la geografía, está a 45 minutos en auto de la capital por acceso oeste.Puta madre, bueh, no, qué me va a molestar si estoy en auto, y no tengo un choto que hacer... además voy escuchando música. "Listo, donde nos encontramos?" "En Gaona y ruta 25" (...)"listo"Bueno, a buscar la guía T. A verrr, plano 70, no plano 93, no plano...... acá está, plano 287 color magenta. Cara de aspirineta, mensaje "che, voy a llegar media horita más tarde" por no decir dos...Llegando al tíomóvil me avivé de que no tenía los cds porque a mi viejo se le ocurrió bajarlos para que los acomodara, cosa que nunca hice. Bueno, mejor, así escucho la radio y de paso conozco temas nuevos. SSSSSSSAAAAAAAAAACRIFICIOOOOOOOO, no, otra radio, NADA NADA DE ESHTO HEY!!!, no, otra, COMO ESTUDIANTE EL DIA DE LA PRIMAVERA.No, definitivamente no, prefiero escuchar el ruido del motor 1.6 cagado a palos de mi multado móvil. Dorrego, Figueroa Alcorta, Cantilo, General Paz............ Acceso Oeste.........................Llamando a la chica en cuestión, "estoy llegando che" "ah, me esperás 15 que se me hizo tarde?" ........................... Bueh...Luego de finalmente encontrarnos vino la segunda frase mágica de la noche "qué hacemos?". A lo que la respuesta fue "este shopping es horrible, y francamente no conozco nada" Cara de aspirina forte con cubierta entérica."Vamos para Luján te parece?" Bueno, más cerca que capital debe ser, vaaamo.No, es más lejos q capital; encima entré antes de la basílica por lo que me di un lindo paseito por la parte baja de la ciudad; lindo lugar para poner un local de Kosiuko.Luego de dar mil vueltas llegamos a calles iluminadas por algo más que la luna y las luces del auto."Ay, vamos a ver la basílica?" cara de Amoxidal dúo."Te acordás de la cruz que se cayó? bueno, es esta que está acá y en esa carpita están los escombros, que no se murió nadie porque dios es grande y estaba mirando" (recuerden que soy ateo).Basta, hay que hacer algo. "Che unas cervezas no?" "e.....mmm..,,,,,,...-----mmmmmmmmbbbbbbueeeeno, pero poco"Cuestión terminamos con tres birrines y dos baileys boludeando en un barcito de Lujan escuchando ZAMBA DE JANEIRO.Lo único malo, no había llevado las gotas para los lentes de contacto, así que a las 7 de la mañana no veia un choto y trataba de llorar para lubricar un poco.

Toco y me voy

Después de dar más vueltas que un perro persiguiendo su propia cola (no, no persigo mi cola, persigo otras), y de una ausencia total de inspiración y actualizaciones del blog; vuelvo con algunas reflexiones de martes a la tarde después de trabajar... justito en el horario en el que todos sacamos nuestros celulares (que antes de que tuviéramos uno, los odiábamos esgrimiendo que jamás en la vida tendríamos uno, y que después justificamos "es por trabajo") para mandar mensajes tales como:
Hola, cómo estás?
Llego a comer en media hora, calentame algo
No voy a casa, me quedo con XXX
Salimos a tomar algo hoy?
No, hoy no puedo, mañana me levanto temprano
Y tantas otras variantes es cuando dejamos el SER LABORAL que está invadiendo nuestro cuerpo desde las 7 am y volvemos a ser nosotros mismos y vivir esas 5 o 6 horas que quedan de día de la mejor manera posible.
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... LAURA!!! Cómo andará Mah sí... Hola! (fundamental el signo de exclamación) Cómo estás tanto tiempo? Tus cosas? Nos podríamos ver, no te parece? (esto último lo borramos)
Tribunales,,, Callao,,, Facultad de Medicina,,, PueyrreEEEEEE Contestó,
Leer mensaje
HOLIS!!! (listo, está adentro) Justo el otro día me estaba acordando de vos y te iba a mandar un mensajito (LISTO!!!)

RESPONDER!!!
Buenísimo, tenés algo que hacer esta noche?
Enviar
BBBBBBBBBRRRRRRRRRR (onomatopeya de vibración)
No, vos?
Y así terminamos la noche en algún barcito comiendo pizza con cerveza en compañía de alguien no terminando el día sólo y repasando anécdotas o actualizando lo que pasó durante este tiempo.





MALPENSADOS!!! CREYERON QUE IBA A TERMINAR EL RELATO CON UNA IDA A UN TELO???????????????????????

Me duele acá...

Y si, como dice mi viejo, cuando uno anda de culo, todos los nabos le apuntan.Uno de esos días, que suelen ser los martes o los miércoles, cuando todavia falta muuuucho para terminar la semana, ya te despertás viendo el reloj que dice 8:39... a la vez que pensás "nah, esto no está pasando" (nota: a las 8:30 tendrias que haber tomado el atiborrado subte con gente lubricada por su propio sudor y escuchando toda la gamma musical por el volumen al palo de los ipods de todos, yendo desde la cumbiancha más pedorra, pasando por "VEN BAAAAILALO" y llegando a Led Zeppelin). Como si el cuerpo pesara 7 quintales métricos, te levantás y agarrás lo primero que ves que suele ser la misma ropa que tiraste a la mierda el día anterior que fue el día más caluroso del milenio y está todo aromatizado; bueh che, no te vas a poner a combinar la ropa.Con el pelo hecho un desastre impresentable, los ojos aún pegados, hiperventilado y con un mal aliento matutino de aquellos entrás a la cocina y manoteás los restos de un budín de vainilla de Coto que lo engullís de una a la vez q agarrás tus cosas y salís sin haberte puesto desodorante y haberte lavado los dientes; dandote cuenta al cruzar la calle que la cantidad de saliva no alcanza para lubricar el bolo que se acaba de formar, por lo que la sequedad bucal llega a su punto máximo y mediante movimientos mandibulares y linguales tratás de pasar el alimento por tu estrecho esófago.Llegado a la estación de subte, justo agarraste la cola única del vendedor con letargo cerebeloso, por lo que tarda 20 minutos en dar un vuelto de 10 pesos. A todo esto no fuiste al baño y hace 3 horas tendrías que estar en el laburo. Listo, al andén... kiosco subterráneo, "una coquita de las baratas" "$2,5". Puta madre, te quedaron 5 pesos del día anterior, y con eso tenés que tirar hasta el mediodía y comerte un sandwich de milanesa grillé porque no te alcanza para el full; bueno, es esto o morís sofocado.Callao, llegaste, bajás "disculpe las molestias, use la otra salida" (...) 9:45 y estás en tu puesto de trabajo. Comenzada la jornada laboral y alienado en tu trabajo pensás "ya está ya estoy acá".Cuando te diste cuenta ya son las 19:30 HORA DE IRSE!!! De vuelta al subte entrando presionando y te encontrás como condimento al ciego "Juan Carlos" con su pension graciable...Al salir del subte pisas un tremendo tereso que te embadurna los laterales del zapato.Listo, nada puede ser peorSIIIIII; llegas a casa y para cenar hay PESCADOOOOOOOOY lo único que queda por hacer es lavarse los dientes, echarse un cloro, mirarse al espejo y decir "qué día para olvidar" y así como llegaste a la habitación, derecho al sobre sin escalas.

Re menor

Y bueno, estas cosas pasan cuando estás más aburrido que chupando teta con corpiño. Pero qué va a ser, las cosas son así. No sé si son la 1:45 o las 33:44 o las $2.00 de un cyber de mala muerte de Pinamar.
Así que me puse a pispear las carpetas de archivos temporarles de los que vienen antes... llenos de fotologs...
Pues bien, acá viene la disertación de la fecha. Creo que le están poniendo algo al agua porque no hay chicas feas,,, hay chicas menos atractivas que otras,,, u hombres que les falta beber. Así que no me alcanzan los ojos para mirar las remeritas con breteles, polleras de jean, anteojos astro gigantes y bueh... todo lo que esto tapa.
Post puñetero el de hoy, y no pongo fotos porque si no, me echan del círculo de confianza.
Me voy a tomar mas BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRA

Apariciones

Corría la noche del sábado 27 de enero de 2007 en una casa en la calle ayacucho, ahí antes de llegar a C. Uruguayo donde las chicas de la YPF te esperan para cargar el tanque del auto con la calza metida hasta lo más profundo de la espalda justo donde deja de llamarse espalda; un grupo de amigos, familiares, cuñados, hijos, perros, pcAdictos, bajistas con problemas hepáticos, un barbudo de dos metros vestido de ninja, y una interminable cantidad de cervezas; se juntaron a fin de festejar ya nadie recuerda qué cosa (nadie recuerda lo qué (para los amigos)).
Hechos inexplicables acontecieron esa noche, como ser la poca durabilidad de la cerveza recién abierta y fuertemente custodiada por quien les escribe; allí comenzó mi sospecha de que seres etéreos rondaban ese lugar. Haciendo caso omiso y más que dispuesto a pasarla bien, me senté con mi vaso de cerveza (el cual seguía bajando inexplicablemente) a escuchar las bandas que tocarían allí esa noche.
Luego de un rato y unas cuantas copitas de más, me vi tentado a tocar un poco yo también. Como todos ustedes saben, los actos públicos anulan o incrementan el nivel de alcohol/excitación de la persona actuante. En mi caso lo disminuyó a menos 10 como podrán dar fe los allí presentes.
Como no podía ser de otra manera, fui a buscar (luego de una improvisada tocata) más alcohol bebible topándome en el camino con una botella de tequila en la mano de algún enviado.
"TEQUILAZO???" se oyó en el patio. Ante la afirmativa respuesta de 3 o 4 personas me anoté en dicho ritual compuesto por NaCl, Limón y por supuesto TEQUILA!!!
Una vez preparada la ronda, cortados los limones y encontrado el puto salero que nadie sabía donde lo ponía Patri; preparamos todo ya como es sabido para tomar dicha bebida.
Brindis, sal, tequilazo y limón.
No habiendo terminado de morder el limón que me correspondía veo la materialización de un ser por sobre la medianera, empuñando un cigarrillo a medio consumir esgrimiendo sonidos satánicos como "HERMANO, SON LAS 12 DE LA NOCHE, YA ESTÁ, BAJÁ EL VOLUMEN, TENGO UNA BEBA DE 7 MESES"
Nignuno de los que estaba ahí parecía entender muy bien qué pasaba. Hasta que como con la mayoría de las cosas que no entendemos, lo matamos con la indiferencia y desapareció en la oscuridad de la noche con su cigarrillo a medio consumir.
Cuidado cuando vayan para el Sur, se dice que hay cráteres en las calles que solían ser estaciones de subte en las que aún hay gente esperando por aquel tren que los lleve de vuelta a casa y donde las sirenas que devoran marineros están disfrazadas de despachantes de nafta de YPF.